Замість епіграфа.
Апостол Павло: Господи, тобі ще не набрид цей стариган? Все своє життя він просить у тебе виграш у лотерею. Подай йому, Господи!
Бог: Та я уже б давно… Так він ніяк білета не купить!
Бонусна цитата: Тоді ми йдемо до вас!

В цікавій країні ми живемо. Будуємо громадянське суспільство — а лохотронщиків — як гною. Гасло — Лохов нє жалеют, лохов учят — є одним з найрозповсюдженіших коментарів життєвих драм. То хто ж ми?
Я не знаю, як ви, а от я — міліонерка. Їй-бо! Я вигравала у неіснуючій акції Київстару, а судячи з моєй електронної пошти, мати зі мною бізнес просто бісяться, так хочуть, круті дяді з Британії. А ще я виграла у австралійську лотерею — круто, правда? От тільки на роботу ходжу пішки, а комп ледве шкрябає, такий собі стариганчик восьмирічний. І це — лише тому, що ставало клепки вчасно спинитися — імунітет вже виробився. Але є категорія людей, які щиро вірять радіву, тілівізору і «Порадниці» — їх так привчили. Наші тати та мами все життя свято вірили мас медіа — у їх світі якщо й дурили, то одразу на державному рівні і всіх, гамузом.Вчора так попала моя мама — хіба ж можуть таблетки за 1700 (а вам як ветерану праці — скидка 400гр, от які ми щедрі!) не вилікувати від усіх хвороб одразу? То не біда, що три місяці доведеться заощоджувати на всьому…
Ми скасували оте замовлення. Для цього потрібно було (конспектуйте) 4 дзвінки і 5 скандалів з погрозами підняти всіх включно з Інтерполом.Фінальну крапку поставила сусідка, яка такі ж таблетки придбала за ...13.50 у аптеці. А тепер зробимо скидочку на вік, тиск та серцеву недостатність — і маємо дві доби адреналіну. Ніяким джамперам і дайверам таке й не снилось!
Давайте будемо порядними! Я не вірю, що немає вибору для тих, хто цим займається! Рятуймося — бо ми перетворюємось на націю вовків та овець.
П.С. А все ж таки порядною, хай і вівцею, бути краще.

Это касается не только блогов, а вообще текстов для публикации в интернет-изданиях. Поэтому помещаю это здесь.

Чего следует избегать при написании текстов для блогов?

• Витиеватонадуманное бесконечнобесмысленное пальцевысасывание. Будьте проще.

• Канцеляризмы. Слова «данный», «осуществлять», «являться» — верные признаки холодного и бездушного канцелярита.

• Аббревиатуры. Это понятно далеко не всем. Все аббревиатуры необходимо расшифровать при первом употреблении в тексте.

• Бюрократический жаргон. «Изменение структуры занятости» означает массовые увольнения, «мероприятиями по обеспечению явки» — облавы на призывников, а «несанкционированный отбор газа из ГТС для технологических нужд» — тырить газ.

• Псевдопрофессиональная терминология. Намного понятнее, когда написано не
«атмосферные осадки», а «дождь», не «денежные средства», а «деньги».

• Назидательность. Лучшая позиция для автора: «равный читателю». Никто не хочет, чтобы его поучали, мало того, чаще всего у рассказчика нет на это никаких
оснований,

• Заигрывание с читателем. Самый распространенный пример заигрывания — натянутый и неуместный юмор. Пусть лучше кто-то сочтет вас занудой, чем все — идиотом.

• ЗАГЛАВНЫЕ БУКВЫ не выделяют мысль, а режут глаз

• Правило «Отрежьте 2 первых абзаца». Чаще всего можно обойтись без вводных слов, разогрева, раскачки. Сразу к сути!

• Отрицание подсознательно воспринимается в штыки. Лучше пишите о том, с чем вы согласны, а не о том, против чего вы выступаете. Не надо множить негатив.

Автор — Андрей Маштаков, эксперт по новым медиа